O tempo

 

 

 'A vida é o dever que nós trouxemos para fazer em casa.

Quando se vê, já são seis horas!
Quando se vê, já é sexta-feira...
Quando se vê, já terminou o ano...
Quando se vê, perdemos o amor da nossa vida.
Quando se vê, já passaram-se 50 anos!
Agora é tarde demais para ser reprovado. 

Se me fosse dado, um dia, outra oportunidade, eu nem olhava o relógio.  

 Seguiria sempre em frente e iria jogando, pelo caminho, a casca dourada e inútil das horas.

Desta forma, eu digo:  

 Não deixe de fazer algo que gosta devido à falta de tempo,  a única falta que terá, será desse tempo que infelizmente não voltará mais.'

   

Mário Quintana

Inacreditáveis propagandas antigas de cocaína e outras drogas

Cocaína, morfina e até heroína eram vistos como remédios miraculosos quando foram descobertos. As substâncias que hoje são proibidas estavam legalmente disponíveis no passado.

Os fabricantes de medicamentos, muitos dos quais existem até hoje, proclamavam até o final do século 19 que seus produtos continham estas drogas.

Abaixo veja dez impressionantes propagandas antigas. Não deixe de ler até o final.

10. Heroína da Bayer

Um frasco de heroína da Bayer. Entre 1890 a 1910 a heroína era divulgada como um substituto não viciante da morfina e remédio contra tosse para crianças.

9. Vinho de cocaína

O vinho de cocaína da Metcalf era um de uma grande quantidade de vinhos que continham cocaína disponíveis no mercado. Todos afirmavam que tinham efeitos medicinais, mas indubitavelmente eram consumidos pelo seu valor "recreador" também.

8. Vinho Mariani

O Vinho Mariani (1865) era o principal vinho de cocaína do seu tempo. O Papa Leão XIII carregava um frasco de Vinho Mariani consigo e premiou seu criador, Angelo Mariani, com uma medalha de ouro.

7. Maltine

Esse vinho de coca foi feito pela Maltine Manufacturing Company de Nova York. A dosagem indicada diz: "Uma taça cheia junto com, ou imediatamente após, as refeições. Crianças em proporção."

6. Peso de papel

Um peso de papel promocional da C.F. Boehringer & Soehne (Mannheim, Alemanha), "os maiores fabricantes do mundo de quinino e cocaína". Este fabricante tinha orgulho em sua posição de líder no mercado de cocaína.

5. Glico-Heroína

Propaganda de heroína da Martin H. Smith Company, de Nova York. A heroína era amplamente usada não apenas como analgésico, mas também como remédio contra asma, tosse e pneumonia. Misturar heroína com glicerina (e comumente açúcar e temperos) tornada o opiáceo amargo mais palatável para a ingestão oral.

4. Ópio para asma

Esse National Vaporizer Vapor-OL era indicado "Para asma e outras afecções espasmódicas". O líquido volátil era colocado em uma panela e aquecido por um lampião de querosene.

3. Tablete de cocaína (1900)

Estes tabletes de cocaína eram "indispensáveis para cantores, professores e oradores". Eles também aquietavam dor de garganta e davam um efeito "animador" para que estes profissionais atingissem o máximo de sua performance.

2. "Drops de Cocaína para Dor de Dente – Cura instantânea"

Dropes de cocaína para dor de dente (1885) eram populares para crianças. Não apenas acabava com a dor, mas também melhorava o "humor" dos usuários.

1. Ópio para bebês recém-nascidos

Você acha que a nossa vida moderna é confortável? Antigamente para aquietar bebês recém-nascidos não era necessário um grande esforço dos pais, mas sim, ópio.

Esse frasco de paregórico (sedativo) da Stickney and Poor era uma mistura de ópio de álcool que era distribuída do mesmo modo que os temperos pelos quais a empresa era conhecida.

"Dose – [Para crianças com] cinco dias, 3 gotas. Duas semanas, 8 gotas. Cinco anos, 25 gotas. Adultos, uma colher cheia."

O produto era muito potente, e continha 46% de álcool. [Oddee] [Fontes]

Meu dia de sorte !

Fui a uma festa de despedida de solteiro em uma chácara.
A galera toda lá.Muita cerveja, whisky, vinho!
A noite prometia! Muitas gatinhas. Galera animada!
Saí de lá nem sei que horas. Travado!
Indo pela rodovia, avistei algo que se tornou o terror dos festeiros...Uma Blitz!!!!
Comecei a rezar para tudo quanto era santo! Mas... fui sorteado.
Quando parei, quase atropelei o guarda! Tava ruim!
O guarda pediu para eu descer do carro! Quase não consegui!!!
Aí o pesadelo aumentou! Ouvi o que qualquer bêbado teme!
- Vamos fazer o teste do Bafômetro! Tô frito! Pensei!
Quando, ao que parece, os santos resolveram me atender!
Um caminhão bate na outra pista e espalha toda a sua carga....
Os guardas imediatamente me dizem:
- Vá embora, vamos socorrer aquele acidente!!!!<
Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando), entrei no carro e fui embora! Feliz da vida! Hoje é meu dia de sorte, pensei.
Cheguei em casa, guardei o carro e, após agradecer aos santos pelo meu dia de sorte, fui dormir! Tava feliz!
No outro dia, minha mãe me acorda às 7 da manhã me perguntando:
- Filho, você sabe o que faz um carro da polícia rodoviária na nossa garagem?
- Caralho! Lá se foi meu dia de sorte !!!!!

Marcão era um antigo funcionário de uma cervejaria no interior de São Paulo.
Ele era feliz no trabalho, embora seu sonho fosse ser degustador de cerveja, bebida que tanto adorava.
Certa vez, trabalhando no turno da noite, ele caiu dentro de um tonel de cerveja.
Pela manhã, o vigia deu a triste notícia:
- É com profundo sofrimento que informo que o Marcão se desequilibrou, caiu no tonel de cerveja e infelizmente morreu afogado.
Um grande amigo de Marcão com a voz muito triste pergunta:
- Meu Deus!!! Será que ele sofreu???
O vigia então responde:
- Acredito que não, porque, segundo as imagens da câmera de segurança,ele chegou a sair três vezes do tonel para mijar...

BOA!!!!

Lula discursava para dezenas de milhares de pessoas no Anhangabaú em SP quando de repente aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu. Quando chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido. Então Lula, dirigindo-se à multidão diz:
-Atenção companheiros! O companheiro Jesus Cristo aqui quer dizer umas palavras para vocês.
Jesus pega o microfone e diz:
-Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu, não lhes deu o pão do conhecimento da mesma forma que eu fiz?
O povo responde:
-Siiiiiiiiiiiiiiiii iiiiiiiiiiii iiiiim!
-Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e peixes para dar de comer a todos, este homem inventou o Fome Zero para que todos pudessem se alimentar?
-Siiiiiiiiiiiiiiiii iim!, respondeu o povão.
-Não é verdade que assegurou tratamento médico e remédios para os pobres,assim como eu curei os enfermos?
O povo grita:
-Siiiiiiiiiiiiiiiii m!
-Não foi traído por companheiros de partido, assim como eu fui traído por Judas?
O povo então gritou ainda mais forte:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiii iiiiiiiiiiii iiiiiiiiiiim!
- Então o que vocês estão esperando para crucificar esse filho da puta?

Arrumando direitinho, sempre cabe!!!

Sobre tempo e a jabuticaba

Contei meus anos e descobri que terei menos tempo para viver daqui para frente do que já vivi até agora.
Sinto-me como aquela menina que ganhou uma bacia de jabuticabas.
As primeiras, ela chupou displicente, mas percebendo que faltam poucas, rói o caroço.

Já não tenho tempo para lidar com mediocridades.
Não quero estar em reuniões onde desfilam egos inflados.
Inquieto-me com invejosos tentando destruir quem eles admiram, cobiçando seus lugares, talentos e sorte.

Já não tenho tempo para projetos megalômanos.
Já não tenho tempo para conversas intermináveis para discutir assuntos inúteis sobre vidas alheias que nem fazem parte da minha. Já não tenho tempo para administrar melindres de pessoas que, apesar da idade cronológica, são imaturas.

Detesto fazer acareação de desafetos que brigaram pelo majestoso cargo de secretário geral do coral.
Lembrei-me agora de Mário de Andrade que afirmou: 'as pessoas não debatem conteúdos, apenas os rótulos'.
Meu tempo tornou-se escasso para debater rótulos, quero a essência, minha alma tem pressa...

Sem muitas jabuticabas na bacia, quero viver ao lado de gente humana, muito humana; que sabe rir de seus tropeços, não se encanta com triunfos, não se considera eleita antes da hora, não foge de sua mortalidade, defende a dignidade dos marginalizados, e deseja tão somente andar ao lado de Deus.
Caminhar perto de coisas e pessoas de verdade, desfrutar desse amor absolutamente sem fraudes, nunca será perda de tempo.

O essencial faz a vida valer a pena !

Basta o essencial!'

E O QUE É ESSENCIAL????????

Fidelidade tem limites...

Alfredo e Juvenal eram amigos...

Alfredo e Juvenal eram amigos de infância..

Alfredo se casou com uma loira gostosíssima e Juvenal foi o padrinho..

Mesmo assim, ela vivia dando a maior bola pro Juvenal.

Numa sexta-feira, ele estava no trabalho e recebeu um telefonema decisivo dela:

- Meu tesão... o Alfredo viajou e estou aqui em casa, nua na beira da piscina... Me sinto tão só, tão carente.... Porque você não vem pra cá? Podemos fazer sexo ao ar livre... Livres!

Lealdade tem limites!

E Juvenal resolveu aceitar o convite.

Chegando na casa do amigo, encontrou a porta aberta e foi entrando.

Andou pela casa inteira e não encontrou ninguém.

Ao chegar na suíte, ouviu o ruído da água do chuveiro.

Juvenal tirou a roupa e deitou-se na cama do casal.

Alguns minutos depois, o banheiro se abre e quem aparece é o Alfredo, que perdera o avião e a viagem..

- Juvenal! O que é que você está fazendo aí? Peladão! Deitado na minha cama?!

- Pois é, rapaz... Sexta-feira. Eu lá no escritório, um sol de rachar, nada pra fazer, olhei pro relógio, duas e quinze da tarde!

Aí pensei:

- Quer saber de uma coisa?... Vou dar o cu pro Alfredo!!

Tire finalmente sua dúvida

Para você saber quem te ama de verdade, faça o seguinte teste:

1 - Tranque seu cachorro e sua esposa no porta-mala do carro.
2 - Aguarde exatamente uma hora (uma hora mesmo, senão o teste não dá certo).
3 - Abra o porta-mala do carro.
4 - Veja quem estará feliz em te ver novamente.

VERSOS ÍNTIMOS - Por Augusto dos Anjos

Vês! Ninguém assistiu ao formidável
Enterro de tua última quimera.
Somente a Ingratidão – esta pantera –
Foi tua companheira inseparável!

Acostuma-te à lama que te espera!
O Homem, que, nesta terra miserável,
Mora entre feras, sente inevitável
Necessidade de também ser fera.

Toma um fósforo. Acende teu cigarro!
O beijo, amigo, é a véspera do escarro,
A mão que afaga é a mesma que apedreja.

Se a alguém causa inda pena a tua chaga,
Apedreja essa mão vil que te afaga,
Escarra nessa boca que te beija!

E agora José???

AVISO!!!

NUNCA,

NUNCA,

NUNCA,

NUNCA,

Mas Nunca Mesmo

...peide com traje de mergulho!

Leve só o essencial

Celular com nova funcionalidade

voyeur tentava tirar fotos de uma mulher pelada em um salão de bronzeamento artificial quando alguém o denunciou para a polícia. Isso não tem nada de interessante exceto pelo fato de que, quando os policiais chegaram, Jeffrey Barrier negava insistentemente as acusações e foi revistado duas vezes para que encontrassem o celular com câmera entalado no seu traseiro. O relatório da polícia afirma que Jeffrey "havia escondido a evidência no seu ânus".

Eu sei que você está com mil perguntas na cabeça neste momento: Os policiais confiscaram o celular? Eles o forçaram a apagar as fotos? Quantos megapixeis tinha a câmera (seu nerd)? O celular estava no vibratório? Mas infelizmente o site Smoking Gun decepcionou neste ponto.

Será que depois de toda esta experiência 'traumática', adicionando um período na prisão em que dividirá a cela com um camarada chamado Leôncio, o Jeffrey não desiste de tirar fotos de mulheres peladas, ao decidir mudar de orientação sexual? [Fonte]

Esse precisa mesmo!!!

"Preciso de dinheiro para ficar bêbado para que 2 mulheres me levem para casa e me molestem! doações aceitas em queméseupapai.com/meespanquemaisforte.orgasmo."

Abelha é acusada de causar acidente de helicóptero nos EUA

Inseto picou o piloto, fazendo com que o piloto se distraísse.
Aparelho estava próximo ao chão e ninguém ficou ferido.

Equipe de arte ilustrou a abelha acusada de ser a responsável pelo acidente. (Foto: Arte/G1)

Autoridades do condado de Wood (Wisconsin Rapids, EUA) afirmaram nesta semana que um acidente de helicóptero em Oklahoma foi causado por uma abelha que, dentro da cabine, picou o piloto.

O deputado Ted Ashbeck disse que o helicóptero estava baixo no momento da picada e que o piloto não se feriu quando a cauda do aparelho bateu no chão, na sexta-feira (11). O helicóptero ficou bastante danificado.

Segundo Ashbeck, o piloto estava pulverizando uma área cheia de abelhas quando uma delas foi sugada para dentro do helicóptero. O inseto então picou Terry Solf, 65, fazendo com que ele se distraísse e causando o acidente. Não havia mais ninguém a bordo além do piloto, que voa há 30 anos. [Fontes]

Médicos tiram arame farpado, faca e relógio de pulso de dentro de paciente

Médicos de uma cidade no noroeste do Peru salvaram um homem de 38 anos ao remover 17 objetos de metal de suas entranhas: pregos, um relógio de pulso e uma faca que ele havia ingerido.

Luis Zarate foi levado ao hospital regional de Trujillo na semana passada por sua família depois de reclamações de severas dores de estômago. Médicos fizeram raios X e descobriram que suas entranhas estavam cheias de parafusos.

"Haviam 17 objetos estranhos entre estômago e cólon", disse o Dr. Júlio Azevedo, um dos cirurgiões que operou Luis.

As imagens mostraram o esqueleto de Luis entrelaçado com coisas como parafusos, arame farpado e canetas.

"Os objetos causaram uma expansão estomacal", disse o Dr. Júlio.

Os médicos disseram que Luis é mentalmente doente, mas que não estava claro porque ele havia ingerido o metal. [Reuters]

Contra mau cheiro, cidade de Taiwan cria regras para papel higiênico usado

Recomendação é que papel siga junto com a descarga e não vá para o lixo.
Objetivo é reduzir as toneladas acumuladas de 'material indesejável'.

Uma cidade de Taiwan estabeleceu nesta semana medidas sanitárias para tentar diminuir as 340 toneladas de "mau cheiro" produzidas diariamente na região.

A cidade de Tainan pede que o papel higiênico usado seja jogado nos vasos sanitários, e não nos lixos apropriados.

"Um hábito antigo é jogar o papel nas latas de lixo ao lado do vaso sanitário, o que causa um mau cheiro que prejudica a saúde pública", diz Chang Hwang-jen, diretora do departamento de Proteção Ambiental.

O sistema de esgoto de Taiwan pode suportar a descarga de papel sem entupir os canos, o que representa uma ruptura com o passado. Tradicionalmente, a população da China e de Taiwan não tem o hábito de jogar o papel no vaso sanitário com medo de causar entupimentos.

Segundo as autoridades, o novo hábito pode representar economia para a cidade, que tem 764 mil habitantes e sofre com as toneladas de papel higiênico não-reciclável.

Mulher usa chá para acalmar bandido e escapa ilesa

Ela e a filha de 6 meses foram surpreendidas em casa.
Depois do chá, invasor abandonou a faca e fez monólogo de 20 minutos sobre sua vida.

Jo Yong-Hak/Reuters

Uma xícara de chá bastou para o ladrão desistir do assalto
(Foto: Jo Yong-Hak/Reuters)

Uma mulher japonesa e sua filha de 6 meses de idade escaparam ilesas de um ladrão armado com faca nesta segunda (7).

Segundo o jornal Asahi, ele invadiu o apartamento da família e exigiu dinheiro, ameaçando as moradoras. A estratégia utilizada pela mãe foi simples: ela serviu chá ao criminoso e usou sua simpatia para acalmá-lo com um pouco de conversa.

Depois do chá, o invasor abandonou a faca e começou um monólogo de 20 minutos sobre sua vida.

A mulher resolveu dar cerca de US$ 90 ao ladrão e correu até a rua para chamar a polícia. Quando as autoridades chegaram, o criminoso já havia fugido. Ele ainda está sendo procurado pela polícia.

Pau no Nome

Pode-se esperar as respostas mais improvaveis dos lugares mais improvaveis.

Um Pub Irlandes.

Há poucos dias atrás, estava eu a conversar com uma amiga quando esta me passou a url de um site que julgava muito interessante All Black Irish Pub
Não sabia é que iria gostar tanto deste Pub.
Já estou marcando de ir visitar, o lugar parece muito bacana e o melhor de tudo, tem cerveja que chega.

Entre e confira... E não esqueça de comentar.